Que pour moi…

Que pour moi. Mon papa et ma belle-maman (rien de commun avec ma belle-mère). Mon mec. Ma fille. Un WE pas vraiment ensoleillé, mais sans pluie. Pas trop froid mais pas le beau temps qui a régné sur tout le reste de l’Hexagone (le plaisir de vivre tout en haut, limite Pôle Nord).

Des conversations qui m’enrichissent, des nouvelles de ceux et celles que je ne vois plus depuis que j’ai quitté mon pays, des nouvelles de mon ancien village, de ce qui fut ma vie pendant 39 années. Des grands-parents gagas de leur petite-fille, mais gaga intelligemment, pas de conneries débitées à la vitesse de la lumière, pas d’informations contradictoires et de conseils directifs qui ne supportent aucune contestation. Bref, de vrais parents, les miens (même si belle-maman n’est pas ma maman, elle est en quelque sorte la maman que je n’ai plus, ce que n’est en aucun cas la mère de Monsieur Papa). Et des grands-parents sensés. Oui, on dira que je suis partiale. Et je m’en fous. Mes BP reviennent dans 10 jours, et je redoute ce moment, leurs appels quasi quotidiens m’ont permis de visualiser leur présence sous mon propre toit, à travers leurs jugements hâtifs (vous faites comment, vous, pour diagnostiquer une pneumonie chez un bébé de 16 mois, via le téléphone, alors que le médecin a tranché: « trachéo-bronchite » ? Moi je ne sais pas, eux, oui).

J’ai profité de deux ou trois moments sans Monsieur Papa pour déballer à mon papa tout ce que j’avais sur le cœur, sur mes BP, ma BS, tout ce qui me pourrissait la vie, tout ce qui m’étouffait. Comme il le fait toujours, il m’a écoutée, réellement écoutée, et m’a donné son avis, sans insister sur le fait que c’était le seul possible, et je vois que lui aussi ça lui pèse tout ce qui se passe. Sa fille face au clan. Je sens bien que s’ils étaient proches de moi, bien des choses ne seraient pas dites, ne seraient pas faites, et que je serais davantage respectée dans ma vie de femme et mère par toute ma belle-famille.

Je n’arrive pas à sortir de ce cercle vicieux, d’ailleurs, j’ai peu d’aide à espérer : depuis mon arrivée ici, il me reste une amie, une seule, qui me connaissait avant que je n’emménage dans le Nord. Deux autres ont tourné la page pour diverses raisons, et je n’ai lié connaissance avec personne, c’est difficile d’être « la copine de X » quand tout l’entourage de X a connu « l’autre »…. Bref, je ne vais pas larmoyer davantage, mais quand on a 42 ans, un bébé de 16 mois, un job à temps très partiel, personne pour garder le bébé en dehors des heures de bureau, des revenus qui ont été divisés par 6 et donc des possibilités de sortie proche du zéro absolu…on ne se fait pas vraiment un cercle de connaissances et encore moins d’ami(e)s. Ajoutez à cela un Monsieur Papa qui lui a des tonnes de copains, des semelles de vent et un sens poussé de l’indépendance, horreur des contraintes et un mal fou à communiquer et surtout prendre le temps de m’écouter, ça donne une MOM qui pleure.

Et qui a peur. Peur pour son homme, peur de ce jour où on va peut-être nous annoncer que c’est plus grave que prévu. Peur de le perdre, oui, même si c’est très certainement bien exagéré (mon sens de l’optimisme a du mal à faire son job). De plus je culpabilise, je devrais me montrer forte, lui sourire et le réconforter en disant que je crois en un avenir heureux, que tout va bien se passer. Et la plupart du temps, je le regarde, je souris, puis mon menton tremble et je me retourne pour pleurer en silence. C’est si difficile de n’avoir personne de proche pour pleurer sur son épaule, pour recharger mes batteries,  pour m’épancher.

Désolée, ce blog devient mon mouchoir, celui dans lequel j’enfouis mon visage pour laisser couler tout mon chagrin, ma peur, mes angoisses. Cela ne doit pas être drôle à lire.

Mais si je ne le fais pas, je vais devenir folle.

Je voudrais que le malheur me quitte. MERDE, c’est trop demander???????

Au fait, c’est l’automne… Et Monsieur Papa m’a proposé que nous nous pacsions (et que l’on ne me parle pas de testament…).